a outra face da 'outra' ou da espécie homo sapiens loroteiros

Finalmente a solteira encontra o pretenso par perfeito, aquela criatura que a faz sentir moradora da nuvem cor de rosa, o macho alpha number one, erupção de testosterona por metro quadrado de homem, liberação de serotonina por cada segundo ao lado dele, o cara... até que vem a notícia: casado??? How? É amiga, é nesse momento que você percebe que seu mundo caiu Maysa e você passou de affair para ser a 'outra'. Pede pra sair zerodois que confusão é grande.

Conselho? Marque carreira e corra léguas. Não somente pela questão moral, da preservação da família e todo esse papo chato que os moral cruzards insistem em incutir na gente. Prefira distância porque o barco é furado mesmo e o balde do desespero não poderá resolver.

A conversa é sempre a mesma: estou me separando. É praxe. Isso quando ele não transfere a culpa para a oficial, no quesito pulada de cerca eu já soube de cada história, de possíveis surtos até a desculpa de que a esposa não suportaria a dor da separação e morreria. Presunçoso? Não gata, safado mesmo. E como dizem os mais velhos: desculpa de amarelo é comer barro. Nessa conversa você cai se quiser amada. O fato é que assim que ele conseguir o que queria, você será página virada descartada do folhetim da criatura apodítica.

Nesta seara sobra sempre para a famosa 'outra', ou seja, a coitada que foi enganada sobre o estado civil do moçoilo. É nessa hora que a solteira da espécie 'outra' passa a ser alvo das comprometidas, fica na mira dos comprometidos e vira assunto entre a humanidade hipócrita nesse mundo de meu Deus. A 'outra' enganada sofre mais que a Helena de Manuel Carlos, como diz uma amiga minha, e haja sofrimento. O fato é que a 'outra' é na verdade uma incompreendida.

Os casos de paixão extrema, amor incontrolado e blábláblá estão fora da pauta. Casos como estes podem aparecer no script de qualquer reles mortal. Estou me referindo às vítimas do homo sapiens loroteiros, espécie de homo sapiens que estão de plantão em qualquer ambiente, prontos para contar a mesma história de sempre, para todas.

O fato é que existem pessoas que nasceram para serem poligamicas, solteiros natos, com uma desenvoltura no quesito lorota de causar inveja em qualquer narrativa jurídica. Estas pessoas quando estão numa relação monogamica o óbvio acaba por acontecer: traição.

Os loroteiros são peritos em persuasão, dois dedos de prosa e está lá, você acaba acreditando piamente na conversa do bonitão. O estrago piora ainda mais se você resolve ligá-lo, mandar e-mail ou coisa do tipo, quando a patroa desconfia ele vai culpar nada menos do que você que é a 'outra' e vai te rebaixar à categoria 'aquela'. Pra cima de mim seu cabra?

Na realidade homens da espécie loroteiros, são uns covardes de marca maior, quase um prato de papa de tão mole que são quando estão frente à frente da confusão. Se você, gata solteira, não está a fim de entrar numa fria, melhor não se envolver, antes que você de mocinha vire vilã dessa novela nossa de cada solteirice.

da roedeira nossa de cada decepção

Também faz parte da saga da mulher solteira a famosa e maravilhosa dor de cotovelo. São momentos épicos, quase um ode à dor. Um ritual sagrado de culto à saudade. São momentos em que as lembranças chegam em avalanche e a pessoa degusta com prazer.

Tem que ter trilha sonora, claro. E quanto mais deprê mais o momento fica triunfal. Waldick Soriano sempre é boa companhia das dores dos desamores. Torturando esse ser que te adora, vamos desfrutando do nosso momento, só nosso. Acenda um cigarro e beba mais um gole. Momentos como esses são intensos e passam rápido.

Pelo direito nobre de roer. Roa ratinha solteira, o rei de Roma te deixou na sarjeta da solidão. No melhor estilo brega, aumente o som e viva a sua dor de cotovelo. Nesse quesito vale até o Tecno Brega do Vício Louco minha nêga, mas tudo tem que ser regado a uma boa e sagrada bebedeira. Que mal faz uma roedeira? E quem nunca roeu que atire o primeiro copo.

Nelson Gonçalves que o diga. Mestre em cotovelos roxos ele vivia a dor com a beleza de um amante. Corria pra um botequim, cantava as mágoas de um caboclo solitário no regresso à boemia. Tudo na mais perfeita classe.

Mas seu mundo não caiu cara Maysa contemporânea, se avexe não cumadre, que a tampa da sua frigideira uma hora aparece. Mesmo que furada, um cacareco, é a sua tampa, do seu número, vai te servir muito bem.

Enquanto isso, vai viva a roedeira nossa de cada decepção ao som do mestre.

da paquera nossa de cada solteirice

Depois do fim daquele relacionamento que você apostou suas fichas de esperança, passadas as fases do the end, veio a decepção cravada, as famosas e já citadas aqui promessas da ressaca do fim e blá blá blá, até que chega uma hora que FINALMENTE - em caixa alta- você toma uma decisão: se jogar pra vida. É chegado o momento de pesquisar o circuito de baladas, refazer amizades e cair com tudo no roteiro dos solteiros life style 'à procura da batida perfeita'.

A paquera nossa de cada solteirice se instala e ai você se dá conta de algo desesperador: o tempo passou e você não sabe mais paquerar. And now? Ilha de Lost sem Google maps cumadi e cumpadi, situação mais difícil que vida de pitomba em boca de banguelo, fera. Mas calma lá, seu mundo ainda não caiu Maysa perdida, um pouco de paciência e treino no espelho você retoma o charme que lhe é peculiar.

Se você é descolada ou descolado, o tempo entre a constatação do seu destreino até a recuperação do título de atiradora ou atirador de elite vai ser mais curto que cabelo de sapo. Para os tímidos de plantão, a situação torna-se uma missão quase impossível. Mas nada de se descabelar, tudo é uma questão de treino e dedicação, sim, porque tudo na vida precisa de empenho e no quesito paquera não podia ser diferente.

Então você decidiu ir pra farra. Auto confiança é fundamental para toda e qualquer empreitada, sobretudo, quando se trata daquele macho alpha que exala testosterona e você está de olho faz tempo. Lembre-se você pode não ter o padrão de beleza da capa de revista francesa, mas você é inteligente, simpática e tem outros atrativos irresistíveis. A descontração também é primordial para atrair os olhares de quem saltou aos seus olhos, pra quê ir pra balada justamente quando seu humor está carrancudo? Positividade atrai seu semelhante. Com a junção entre auto confiança e descontração você poderá dominar o mundo, se joga muchacha.

No quesito olhar 43, muitas mulheres adotam o famoso charminho. Aquele que vem acompanhado da viradinha de rosto assim que o broto corresponder a olhada. Pra ser sincera, sou adepta do 'o que é bonito é pra ser secado'. Viradinha pra mim é perda de tempo. Encarar o broto legal chega a ser sinônimo de atitude e de boa, se ele te achar 'jogada', ele é um grandissíssimo paspalhão machista, parte para outro alvo, perde tempo não. Mesmo assim acredito que toda estratégia é válida para ser feliz na paquera. Secando ou não. Aproveite a fila do banheiro para puxar assunto, passe ao lado e esbarre, faça cara de tímida, mostre interesse, dance, sensualize, enfim gata, tem um arsenal de estratégias para você explorar.

Treine no espelho quando ninguém estiver por perto. Há segredos que levaremos para o túmulo amiga. Aproveite seu estado civil solteira para fazer coisas que quando estamos com alguém torna-se tarefa difícil, como colocar aquela máscara de limpeza de pele, pepinos no olho e dormir com calcinha furada. Treine, qual é o problema disso? Dedicação no charme nunca é demais. O que importa é ser feliz e receber com alegria a chegada de uma nova fase na sua vida. Lembre-se que 'mistérios sempre há de pintar por ai'.

Esteja certa que na paquera muitos Hoochie Coochie Man irão cair aos seus pés.

Momento Penélope Charmosa

Solteiras do mundo, uni-vos! Este é o chamado para a primeiríssima promoção dessa saga quem vos fala, isso em comemoração à marca de 1.500 visualizações deste blog em 7 meses de existência e é claro, em cumrpimento à promessa do dia dos solteiros. A revolução aqui meu bom velhinho Karl Marx, será na auto estima das damas que seguem e são leitoras da saga que sussurra aos ouvidos do meio mundo de homem perdido, porque a ordem do dia é socializar também a beleza.

No melhor do momento Penélope Charmosa, as solteirinhas de plantão terão desconto especial na compra de maquiagens do quilate da M.A.C, NYX e pincéis Sigma para vocês arrasarem na super produção e dar um tapa nessa auto estima. Ficaram doidas? Estão infartando? Querem morrer? Calma dona Maria, segura esse frisson que eu explico.

A Dampz Cosméticos, loja virtual de venda de make up importadas desde 2008 com credibilidade segura, e a Saga da Mulher Solteira resolveram se juntar para em parceria fazer da solteirice um estado civil belo e elegante, assim as leitoras e seguidoras terão desconto especial de 5% nas compras acima de R$50,00.

E ai? Como faz menina? Calma mujer, para participar é mais fácil que levar cantada bem sucedida na balada. A senhorita vai fazer assim: se você ainda não segue esta saga, gentilmente a Maria Bonita leitora ai vai apertar no botãozinho do lado direito e seguir, de quebra você acompanhará as atualizações das postagens. Isso não é obrigatório gata, só é gentil, assim como um recadinho ai embaixo, dói não amiga, vai lá, faça uma blogueira feliz.

Se você já segue, a redatora aqui deixa um beijo colorido com batom Rouge à Lèvres da M.A.C e diz corra, Lola, corra para participar dessa promoção. Importante: para validar o descontinho camarada, a revolucionária de plantão no ato da compra sinalizará com a palavra chave 'asaga', que é para o pessoal da Dampz se certificar que a senhorita é fiel seguidora das bobagens cotidianas desta saga.

Aproveitem chicas e me mandem notícias do sucesso que vocês fizeram com make up ultra potente.

da espécie homo sapiens don juan

Em tempos de amores líquidos a nova invenção do momento é o dia dos solteiros. Saudado e aclamado por todas as redes sociais desse meio mundo de pós modernidade, o dia 15 de agosto deu o que falar e a saga da mulher solteira não poderia deixar de reverenciar uma conquista tão nobre, não é mesmo? Em tempo, a redatora ainda capenga da enfermidade que a acometeu se redime e vem nessa saga quem vos fala soprar aos ouvidos da solteirice vossa de cada dia causos que só o estado civil solteira proporciona. E a pauta não poderia deixar de ser outra: homo sapiens masculinos, machos alphas de meia tigela que vez ou outra nos deparamos por ai.

Depois da classificação do homo sapiens cafa's relatado aqui, o homo sapiens da vez é o don juan. No melhor estilo romântico de araque eles amam loucamente a mulher que está ao seu lado, o problema é a rotatividade desse amor. Algo do tipo síndrome de Vinícius de Moraes saca? Ai de quem não rasga o coração Mr. Moraes, e haja paixão.

As juras de amor eterno são um adorno da encenação gata, nem se iluda, você será amada verdadeiramente, mas não espere pelo próximo encontro, é provável que ele não aconteça. Se você amiga solteira é do tipo que se apaixona fácil, que cai em qualquer conto do vigário e se ilude com um buquê de rosas, corra, Lola, corra! Essa espécie é perigosíssima para você, eles têm coração de bovino tamanha é a capacidade de amar várias pessoas ao mesmo tempo, pense num rapaz de coração grande!

Mas se você é desencanada, eles são perfeitos para encontros casuais, depois do encontro você certamente sairá com o ego lá em cima. No estilo 'amou daquela vez como se fosse a ultima' você pode ser feliz sem muita espera, esteja certa que eles são voláteis e uma dica gata, seja também, que mal faz não ter compromisso de vez em quando? Take it easy baby, vá ser feliz que a tampa da sua frigideira está guardada.

ps 1. e para brindar o dia dos solteiros em breve a saga terá promoção especial para as leitoras e seguidoras. Aguardem.

E como dizia o poeta...

o discreto charme da descomplicação 2

A saga não foi entregue às 'moscas', a redatora pode até estar entregue, mas a solteirice vossa de cada dia ainda rende muito pano pra manga. A pauta do dia é nada mais nada menos que: Descomplicar.E saiba de uma coisa, nessa lha de Lost dos relacionamentos a vida se torna tão melhor quando se veste a carapuça da descomplicação.

No quesito relacionamento, quanto mais desencanada você estiver mais interessante se tornam os encontros. Complique não amiga, não perca tempo de ser feliz. Os melhores encontros amorosos acontecem justamente quando não estamos encanadas, da forma mais inusitada possível. Você já reparou que quando estamos desprevinidas, sem aqueles artifícios mulherescos, supre produção, salto nº 20 e make up ultra potente, geralmente é quando encontramos um broto legal disposto a investir na bolsa de valores do nosso coração?

Calma lá, isso não é um apelo para que as Marias Bonitas saiam com matulão à procura do seu Lampião. É o exemplo de que é do inusitado que muitas histórias interessantes acontecem. Como aconteceu uma vez com uma amiga que foi acodida de uma mordida de cachorro e encontrou seu príncipe encantado. Cachorros me mordam. Se ela rebolou? Nada mulher, foi ser feliz e vai casar logo menos.

Rebole na pista de dança dos relacionamentos não gata. Você pode perder a grande chance de ser feliz. Deixe o jogo de sedução de lado. Afinal, mulher descomplicada é o ápice da sedução. Seduza-o sem artifícios escusos. Mostre sua emancipação mujer. No famoso: ou trepa ou sai de cima, decida se é ele o macho alpha que você sonhou pra si, se for, se jogue dona Maria. A altura da sua queda é a mesma que a dele.

Se não deu pra você gata, resignifique, calce os sapatos do descolamento e corra, Lola, corra. Não adianta a insistência em corações mais flutuantes que a bolsa de Nova Iorque em tempos de crise financeira. Mais pra frente você encontrará a tampa da sua frigideira.

Ivan Martins na coluna da Revista Época escreveu 'o amor bom é facinho' onde discorre, sob o ponto de vista masculino, acerca do prazer que se tem quando a vida é mais simples, os encontros e a vida à dois se tornam igualmente mais simples. Simples assim, mais que a operadora de telefonia móvel.

O discreto charme da descomplicação permanece à todo vapor nesse meio mundo de pós modernidade. Então, o que você está esperando para ser feliz?

E quando o macho alpha aparecer na sua, abaixe suas armas baby:

Das promessas não cumpridas

Depois do the end no centro da tela. Os créditos finais. Fade out, fade in. E começa o filme II parte I: Prometo.

Uma chuva de promessas. Um toró daqueles pesados. É mais promessa que o Estádio do Santa Cruz todinho implorando à Deus, Jesus, Jeová ou Maomé para tirar a cobrinha da série D.

É promessa de tudo quanto é tipo meu nêgo e minha cumadre, é um tal de “eu juro não ser tão passional”, “prometo não me entregar tanto na próxima empreitada amorosa”, “eu juro que vou me amar mais”, e por ai vão as promessas nossas de cada decepção.

São as promessas da ressaca do fim. Tão fluídas como as da cachaça mal sucedida, como regime de segunda-feira e das nobres mudanças de fim de ano.

Promessas devem feitas, mesmo que elas não saiam da sua posição original, apenas promessas!

Prometa, mesmo sabendo que você não vai cumprir. Pelo direito nobre de prometer. Invente mundos fantásticos de alguém que levou uma queda do cavalo branco daquele bandido e será socorrida pelo príncipe. Prometa se cuidar mais, ser mais racional, evitar DR’s, ser madura. Prometa. Que mal faz uma promessa não cumprida?

Jure de pé junto, mesmo sabendo que ao próximo cheirinho no cangote você possivelmente vai esquecer tudo o que prometeu. Vai se entregar como uma louca, vai ser intensa, passional e cometer os mesmos erros tudo de novo. Ou vai me dizer que o próximo macho alpha que aparecer galanteante na sua frente não vai te deixar com borboletas no estômago? Pra cima de mim dona Maria?

Pelo direito irrestrito de amar demais, mesmo que seja tudo somente sexo e amizade.

Prometa como Maria Bethânia, 'porque toda razão toda palavra vale nada quando chega o amor'.